Não , eu ainda não superei toda essa dor. Porque eu sempre me pego imaginando que você continua a sussurrar no meu ouvido todas aquelas juras de amor de devoção que eu acreditei que um dia iria realizar. Eu me iludi nas minhas próprias lembranças. Projetei em você um amor que eu sempre soube que não seria capaz de doar a mim. Egoísta. Foi isso que eu me tornei: egoísta, por aceitar viver ao seu lado sem pensar se você estaria feliz ao meu, sem parar pra analisar que não era eu quem você queria. Eu te amava, eu estava radiante de felicidade. Mas e você? Afinal, amar é isso. É confiar cegamente numa pessoa a ponto de colocar sua felicidade nas mãos dela! E eu coloquei tudo que tinha de mim nas suas mãos, procurei me entregar por inteiro e me dediquei a te fazer feliz não percebendo que a ''sua pessoa'' não era eu. Sua felicidade nunca estaria nas minhas mãos. O seu coração nunca seria meu. E antes que eu pudesse processar toda essa informação você disse que não seria capaz de amar, disse que ainda dava tempo de terminar sem que ambos se machucassem, disse que não era bom o suficiente para mim. Bobeira. Claro que seria, bom o suficiente pra eu me apaixonar, bom o suficiente pra eu desejar tê-lo pra sempre comigo/só pra mim. E tudo continua igual dentro do meu coração, continuo sonhando com o dia em que você se dará conta da falta que eu faço. Sonhando com o momento que você vai me abraçar e dizer que tudo valeu a pena, dizer obrigada por eu não ter desistido de você. E eu NÃO desisti. Eu ainda estou aqui. Sempre estive. E quando olhar para o lado e perceber que eu nunca me distanciei vai saber o porquê de eu ter me apaixonado tão loucamente. Vai continuar sendo platônico como sempre foi.
